Kizas no fue el tiempo ni fue el momento no tiene logica el argumento a veces la vida es asi.
Tan cerca estuvimos alma con alma tu piel con mi piel quema toda la calma Aun no podimos concebir.
Que el hecho de no actuar y no abrazar lo ke era nuestro fue el error que vivire para siempre.
Como sería que hubiera sido de mi si ese día no te hubiera dejado partir
Como sería besar tus labios cada amanecer, poder perderme cada noche en tu kerer
¿Cómo sería?...

Por culpa del miedo o del abandono, sinceramente no sabía como apostar un beso contra la eternidad.
Kizas soy la culpable de este destino y sé que hoy no haría lo mismo
no te dejaría escapar
Que el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fue el error que viviré para siempre.

Como sería soñar sin sentir dudas
como sería respirar sin desesperación
como sería jamás preguntar kizás...

Hoy... Digamos que hoy fue un día diferente a todos los demás.
Hoy fui feliz... tras muchos días de desesperación, horas de angustia y cansancio. minutos de tristeza y llanto, por fin fui feliz.
Antes fueron dias pero con el sol oculto, con el temor de perderte, la sombra permanente del no saber si de verdad te tengo (tenia).
Mis ojos derramaron lágrimas de sal... necesitaba hacerlo, ser feliz aunque quizá me costara el que no me perdonarás, tenía que arriesgarme, tanto tiempo callada me hacía sentir enferma, me perdía en lo efímero, y para nada... NO SOMOS EFIMEROS... nos pertenecemos SOMOS ETERNOS.
Perdoname, no lo volveré a hacer... te lastime, y también me lastime a mi... ocultarlo no fue sencillo, la conciencia me carcomía, nunca quisé hacerte daño, jamás te lastimaría... Tienes que creerme, cometí errores y prometo no volverlo a hacer.
Es que ya no podía más... tenia que decirlo, me asfixiaba tan solo la idea de perderte despues... No tenía el valor, no encontraba las palabras, pensaba que me desmayaría del dolor si te marchabas, pero lo hice... y me perdonaste.
Ahora entendí que me hacía falta decir la verdad, fue un buen comienzo. Sabes que aún tengo miedos, cosas que no he afrontado, pero de todo esto era el comienzo... estar bien contigo, para estar bien conmigo.
Para mi hoy fue el inicio, soy completamente yo, nunca te mentí en mi alma... aunque la gente no pueda verlo SOY TRANSPARENTE, se que tu puedes verlo, sabes que no soy tan fuerte, que no soy tan feliz, pero sabes de mi intensidad para amar... lo descubriste desde el inicio "los sentimientos que despertarías en mi" (como lo prometiste).
Ya me estaba costando trabajo respirar, y siento que de a poco me estaba ahogando. Pero hoy ya no me estoy desvaneciendo... tú mismo me diste ese valor, cuando confiabas en mi y me decias hazlo, eres fuerte. Se que no esperabas otra mentira y me duele demasiado, sigo pensando que no te merezco. Quiero recuperar toda tu confianza, quiero ganarmela y decirte también, que nunca más lo volveré a estropear.
Necesitaba saber esto, que mis mentirias no dominarian mi vida... que esto es más fuerte que los errores que cometí, te juro que jamás volvere a hacerlo, eres lo más importante para mi y no volvería a lastimarte. Tuve miedo que no amarás lo que soy, como la portada de un libro que suele ser preciosa, y a veces el libro es realmente malo. Ese era mi peor miedo... LA CONFIANZA que PERDI EN MI.
Me has hecho sentir tantas cosas, todo puedes hacerme vivir, con una mirada, con una palabra, con una lágrima, con tu sonrisa... y ahora me has hecho sentir que lo que amaste todo este tiempo fue mi alma.

Era increíble la ausencia. Extraña, con esa presencia ke sientes pero ke no está... Era indescriptible, la soledad ke me rodeaba. Me kería ir, me voy, me iba...

Por si fuera poco, no he tenido ganas de seguir con esta lucha, con esta vida. Ya ha sido demasiado y estoy cansada, siento todo el peso de un mundo completo sobre mí, es complicado, demasiado complejo.
Me llenaba de una sensación rara, inhumana, probablemente, y seguro ke todo lo ke nace en mi llega y termina siendo inhumano. Kería un abrazo. Un consuelo. Kería sentirme bien, necesito fuerzas, necesito ayuda, y aunke no kiera, kiero igual. Me pregunto si las cosas las estoy haciendo bien, o si estoy errando nuevamente, me cuesta averiguar eso, pero supongo ke eso luego sólo depende de mí. Yo puedo hacer algo correcto, o puedo volverlo incorrecto. Y kiero seguir, kiero irme pero kiero seguir. Es todo tan complicado, soy tan única, como leí un día "mi agridulce manera de actuar".
Podría decir ke te necesito akí, ahora, pero no serviría de mucho, cursilerías ke no llevan a nada, porke en este preciso instante sé ke no vendrás, también se ke no vendrás más adelante; imagino ke tienes ke hacer cosas, antes de decidirte a venir, porke hay cosas ke se irán. Y yo, no, no me iré. De verdad que nunca me iré, nunca me iré de ti, ni te dejaré, siempre te acompañaré. Kizás algún día deba irme físicamente, pero jamás te voy a abandonar. En serio, créeme. Pero... tan sólo te pediré algo.

Tú tampoco me abandones, nunca.
Tú tampoco me dejes, jamás.
Tú, pase lo ke pase, te ruego, no te vayas, no te vayas de mi lado.

Te amo...
"Pensé que te había perdido"; no, nunca.